Mardi  21  OCTOBRE  2014  
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Foulosophie
  • Tant qu'il y aura des problmes, il y aura des problmes.
  • Celui qui pisse contre le vent pisse sur sa chaussure.
  • C'est la langue qui a dit la langue que le piment brle. Sinon, le piment lui-mme ne sait pas.
  • Le mariage est la seule guerre o vous dormez avec l'ennemi(e).
  • le temps est plus difficile tromper que les femmes.
  • La go infidle a parfois des remords. La go fidle toujours des regrets.
  • C'est un foulosophe ivoirien qui le dit: on ne peut vivre sans...jouir.
  • L'homme qui a la diarrh n'a pas peur de l'obscurit.
  • Quand tu offres l'attik, il faut aussi offrir la sauce qui l'accompagne.
  • Le cabri, quelque soit sa vieillesse, son odeur lui reste fidle.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
LE MALADE
Blague proposée par alida affoue

C'est un homme malade qui se rend chez un guerisseur. le guerisseur lui dit: rentre chez toi à la premiere personne a venir te dire yako, tu diras tcha et cette personne prend automatiquement ton mal. 40 jours passèrent et personne ne visite le malade. Un matin le guerisseur decide d'aller chez le malade prendre de ces nouvelles, lorsqu'il entre chez le malade aussitôt le malade crie tcha le guerisseur replique retcha, le malade reretcha je les ai laissés la bas jusqu'à present ça continue

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SORCELLERIE
Blague proposée par TANOBIAN

Un guerrier (homme fort) fait un rêve pendant son repos. dans le rêve, il est poursuivi par des sorciers qui l'attrape et le ligote à un arbre. Il se débat et réussi a s’échapper puis il est subitement reveiller par la sonnerie de son portable content d’être réveiller il prend son portable et voit un texto affiché sur l’écran: ON T'A RATE, IL FAUT DORMIR ENCORE.

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LE VIEUX ANAGO
Blague proposée par essan pinto

Un vieux anago (habitant du Nigéria) envoyait son fils volé à tout moment. Mais un jour, il a été pris. On criait de partout : "voleur, voleur, frappez-le !!". Tout le monde accourait y compris le vieux anago. Quand les regards du vieux et du petit se sont croisés, il a senti que le petit voulait parler ; il dit : "tapez sur sa bouche sinon il va mentir sur quelqu'un tout de suite".

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POESIE
Blague proposée par ESSAN PINTO

Ma sœur ; Ma sœur, elle a 5 gars, en voici 2 ; en voici 3. Celui-ci en petit boubou, c'est celui qui apporte toujours de l'argent. Regarder mes beaux travailler, chacun fait mes petits neveux.

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TES D'EMBAUCHE CHEZ LES BLONDES
Blague proposée par essan pinto

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : - Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. - Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : - Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? - Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

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AUTRES BLAGUES
LE MALADE
Blague proposée par alida affoue

C'est un homme malade qui se rend chez un guerisseur. le guerisseur lui dit: rentre chez toi à la premiere personne a venir te dire yako, tu diras tcha et cette personne prend automatiquement ton mal. 40 jours passèrent et personne ne visite le malade. Un matin le guerisseur decide d'aller chez le malade prendre de ces nouvelles, lorsqu'il entre chez le malade aussitôt le malade crie tcha le guerisseur replique retcha, le malade reretcha je les ai laissés la bas jusqu'à present ça continue

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SORCELLERIE
Blague proposée par TANOBIAN

Un guerrier (homme fort) fait un rêve pendant son repos. dans le rêve, il est poursuivi par des sorciers qui l'attrape et le ligote à un arbre. Il se débat et réussi a s’échapper puis il est subitement reveiller par la sonnerie de son portable content d’être réveiller il prend son portable et voit un texto affiché sur l’écran: ON T'A RATE, IL FAUT DORMIR ENCORE.

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LE VIEUX ANAGO
Blague proposée par essan pinto

Un vieux anago (habitant du Nigéria) envoyait son fils volé à tout moment. Mais un jour, il a été pris. On criait de partout : "voleur, voleur, frappez-le !!". Tout le monde accourait y compris le vieux anago. Quand les regards du vieux et du petit se sont croisés, il a senti que le petit voulait parler ; il dit : "tapez sur sa bouche sinon il va mentir sur quelqu'un tout de suite".

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POESIE
Blague proposée par ESSAN PINTO

Ma sœur ; Ma sœur, elle a 5 gars, en voici 2 ; en voici 3. Celui-ci en petit boubou, c'est celui qui apporte toujours de l'argent. Regarder mes beaux travailler, chacun fait mes petits neveux.

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TES D'EMBAUCHE CHEZ LES BLONDES
Blague proposée par essan pinto

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : - Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. - Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : - Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? - Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

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AFFAIRE DE FANTOME
Blague proposée par essan pinto

Trois amis habitant à Abobo (commune la plus peuplée de Côte d’Ivoire), reviennent sans le moindre sou d’une virée, d’un show grave, à Yopougon (la plus grande commune de Côte d’Ivoire). Alors, ils décident de rentrer en taxi, espérant tromper le conducteur, en jouant les Atôtô (fantômes, revenants). A l’approche du cimetière du quartier, l’un d’eux dit : « Enfin, nous arrivons chez nous, laisse-nous à la 6ème tombe ». Et le conducteur de répondre : « Bizarre, j’habite la 4ème tombe depuis 16 ans et je ne vous connais pas ! Je ne vous ai même jamais vus, par ici ! ». « Je vous invite donc chez moi pour « mazé » ! (manger) », termine le conducteur, dans un de ces effroyables ricanements gutturaux dont seuls ont le secret les personnages de films d’horreur. Devinez la suite.

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TROIS FOU
Blague proposée par sylvere

Un fou dessine une superbe voiture sur le mur et les deux autres fous se battent pour monter dans la voiture. Le premier fou dit :" Vous vous battez pour rien, la clé est dans ma poche ici". 

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UN MIL LION
Blague proposée par MARTIAL BI KOUAME

Un cultivateur et un chasseur ramassent un million. comment vont ils le partager ? la question est posée a un fou a l’hôpital psychiatrique de Bingerville. Et ce dernier repond: mais c'est trop facile, le cultivateur prend le "mil" et le chasseur prend le "lion"

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PROF D'ESPAGNOL
Blague proposée par BANDITO

Un prof d'espagnol surprend ses élèves dans un maquis et dit : cuidado. Ce qui signifie attention. Deux frci passant ont entendu "cui d'Ado", actuellement les condoléances sont reçu chez la famille du défunt.

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MA BELLE-MERE
Blague proposée par Jojo Balesky

Ma belle-mère est une femme très belle et sexy. Un jour, alors qu'on était seuls dans son salon, elle me dit: ''je crois que je suis amoureuse de toi et je parie que tu l'es aussi. Je monte en chambre, tu as le choix: soit tu m'y rejoins, soit tu prends la porte à jamais !'' Après réflexion, je courus vers la sortie. Dans la cour, toute ma belle-famille m'applaudissait en me disant: ''c'était un test, cela prouve que tu seras fidèle à notre fille...!'' OUF!!! moi qui allais chercher des capotes!!!

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TOTO LE MEILLEUR
Blague proposée par JACK KENNY

Toto demande de l'argent à son père pour acheter un bic rouge. Arrivé à la boutique, il dit au vendeur: ''je veux un bic rouge.'' Ce dernier demande: ''bic rouge quelle couleur?'' Toto se dit: ''Tchié! Y en a des plus bêtes que moi dèh! Je le dirai au maÏtre.

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AFFAIRE DE BEAUTE
Blague proposée par Salif

A Ouagadougou, un jeune homme qui se dit choco, voit une jeune fille et dit: ''Ma chérie, que tu est belle!'' La fille lui répond: ''Merci. Malheureusement, je ne peux pas en dire autant pour vous.'' Le gars lui répond: ''Mais, fais semblant comme moi.''

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VIE-PERE DU CP1
Blague proposée par C

Un maître arrive nouvellement dans une classe de CP1. Il dit aux élèves: ''ouvrez le livre à la page 5 et lisez Mamadou et Bineta.'' Un élève assis au fond de la classe dit au maître: ''Monsieur, ce n'est pas la page 5 mais la page 4. Le maître énervé dit à l’élève: ''Ne te fous pas de moi, cela fait 4 ans que j’enseigne. Le petit à son tour dit au maître: ''Monsieur, ça fait 5 ans que je suis dans cette classe.''

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QUE FERIEZ-VOUS?
Blague proposée par KANMON

Que feriez-vous à la place de cet homme qui juste après son mariage avec une belle femme, son patron qui en fut le parrain, tombe sous le charme de sa toute nouvelle femme et lui propose la chose suivante: ''Pour une nuit avec ta femme, je te donne 5 millions. Si ça ne te convient pas, je vais faire la proposition à ta femme en doublant la mise et je te renvoie.

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LE FUTUR BEAU-PERE
Blague proposée par Agnimel Cyprien

Un jeune homme nommé Moriba, va demander la main de sa fiancée Clémentine, à son futur beau-père: - Dis donc. Tu en as du culot, toi! Venir demander la main de ma fille en mâchant du chewing-gum? Quel manque criard d‘éducation.Réagit le père de Clémentine - Bof! Répondit Moriba. C‘est juste que j‘ai fumé un peu avant d‘arriver chez vous. - Quoi? Tu fumes en plus? En voilà des manières... - Yes. Je le fais seulement après avoir bu de l‘alcool, afin de faire passer l‘odeur. - Quelle misère morale! Et dire qu‘avec ça, tu espères sincèrement épouser ma douce et ravissante Clémentine, ma fille chérie? - Oh! Vous savez... Ce sont des habitudes qu‘on acquiert lorsque, comme moi, on adore faire des virées dans les boîtes de nuit. - Ouh! Là là... Ça c‘est le comble. Je sens que je vais péter un câble. Et depuis quand fréquentes-tu les boîtes de nuit? - Depuis ma sortie de prison, si j‘ai bonne mémoire. - Han! Tu as fait la prison? Et qu‘as-tu fait pour t‘y retrouver, si c‘est pas indiscret? - Non... Non, je n'ai rien à cacher. J‘ai été condamné pour meurtre. - Tchéï! Vous avez tué quelqu‘un. Hummm! Pour quelle raison? - Le salaud ne voulait pas que j‘épouse sa fille. - C‘était vraiment un salaud. Comment a-t-il osé refuser la main de sa fille, à un distingué Monsieur comme vous? Soyez rassuré, mon futur beau. Je vous accorde à l‘instant même la main de Cléclé. Prenez-la cadeau; je dis bien: CADEAU.

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LE VIEUX DIOULA
Blague proposée par S N COULIBALY

Un vieux dioula qui voulait acheter des cadeaux de Noel à ses trois (3) enfant, entra dans une grande surface avec eux. Il fit descendre trois petits velos accrochés en hauteur et demanda les prix. Un vélo coûtait 25 000 F cfa alors que le vieux n'avait que 15000 f cfa car pour lui : petit vélo = petit prix. Alors le vieux réfléchit un moment et dit : ''Issouf, toi tu n'as pas bien travaillé en classe non? Alors missier, faut monter pour lui. Bon Siaka, le mois passé, ton enseignant d’école coranique s'est plaint de ta conduite non? Donc missier, il faut faire monter pour lui. Hééé Madou, hier je t'ai demandé de laver les moutons, tu ne l'as pas fait. Alors missier, il faut faire monter pour lui aussi.''

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TELEGRAMME
Blague proposée par Bahirou
un vieux bt entre dans un buraeu de poste pour envoyer telegramme: c'est 100f le mot ,la ignatureest gratuite dit l'employ de poste. -le vieux repond:"ah ok! donc pour le texte mettez" SALUT,et pour la signature ,mettez" ton amie boulou se marie le samedi prochain a 14h a l' hotel d'abidjan faut venir pardon:tout kpapekou sera la ,ta doubehi la aussi.
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AAAAAAH LES FEMMES
Blague proposée par S N COULIBALY

Un couple marié avait l'habitude de faire l'amour dans le noir. Un jour, pendant leurs ébats, la femme mit soudain la lumière et découvrit l’énorme engin de son époux. Très surprise, elle s’écria: ''Eh Al Hadji, c'est tout ça que tu mettais?'' Et son mari de répondre: ''Oui kèh! Tu voulais que je donne le reste au chat ou bien?''

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LE VIEUX
Blague proposée par Traore

C'est l'histoire de deux amis qui sont saoulés et se disputent. Le premier dit que quand on est saoul, on voit deux-deux (en double), le deuxième n'est pas d'accord. Il dit qu'on voit plutôt trois-trois! Ils aperçoivent un vieux Samo assis sous un arbre. Pour se départager, ils vont voir le vieux et lui exposent le problème. Le vieux se fâche et s'écrie : C'est à cause de petit problème-là que vous venez 10-10 me déranger-là! Tchrrrr!

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LE GARDIEN ET LE FOU
Blague proposée par DIABY

Dans un asile, un gardien surprend un fou en train de dessiner et lui demande ce qu'il dessine. Le fou répond: "DIEU". Etonné, le gardien s'approche pour voir le dessin et constate que la feuille est vierge. Alors il dit au fou:"Mais djo,on ne voit rien". Le fou lui répond:"C'est normal! Est-ce tu as déjà vu DIEU? Ou bien tu es fou aussi?".

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LA CONJUGAISON
Blague proposée par Ebrottie Christian

Le maître demande à ses élèves: ''A quel temps se trouve le verbe de cette phrase? "Hier, j'ai tué mon beau-père." Papou répond:''C'est simple, demain tu iras en prison!''

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LES YEUX BLEUS
Blague proposée par Ebrottie Christian

Koffi rend visite à Konan. Chez lui, il fut épaté par la beauté de sa fille et lui dit: ''Tchiééé! Konan, ta fille est belle dèh! En plus, elle a les yeux bleus.'' Konan de répondre:''C'est normal, C'est l'eau seulement qui est dans sa tête.''

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DEVANT L'ELYSEE
Blague proposée par Christian du Cameroun

En 2012, un homme se présente devant le Palais de l'Elysée, quand il se fait arrêter par un vigile, qui lui demande. -Qu'est-ce que vous venez faire ici? -Je viens voir M.Sarkozy, répond l'homme. -M.Sarkozy n'est plus président, il ne vit plus ici! Et l'homme rentra chez lui. Le lendemain, il revient au palais;se fait arrêter par le même vigile, qui lui pose la même question;et il lui donne la même chose. Puis il rentra chez lui. Le lendemain, c'était pareil. Le surlendemain aussi, et encore trois jours après. Le vigile commençait à en avoir marre de cet homme qui ne voulait pas comprendre ce qu'il disait. Le jour suivant, l'homme était encore revenu pour voir Nicolas Sarkozy. Le vigile péta un câble et lui cria: -Bon, monsieur, j'ai été patient jusque-là, mais maintenant vous devez comprendre que M.SARKOZY N'EST PLUS LE PRÉSIDENT ET QU'IL NE VIT PLUS ICI!!!!! L'homme, très calme lui expliqua: -J'avais compris depuis le début, mais ça me fait juste plaisir de l'entendre dire. Et le vigile lui répondit: -À demain monsieur.

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AFFAIRE DE 3EME
Blague proposée par Turo

Un garçon se trompe de numéro et tombe sur une jeune fille. Il demande à la jeune fille son nom. Elle lui répond: Ange. Ok, moi c'est Eric. Eric lui demande sa classe. Elle lui dit 3ème. Mais elle n'a pas encore fini de parler qu'Eric réplique: ''Moi aussi je suis en 3ème et je passe mon BEPC cette année pareil pour toi non? Demanda-t-il à la jeune fille. Elle lui dit: ''Noon, je suis en 3ème année d'informatique. Imaginez la suite

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LE CALCUL
Blague proposée par YannoskyT447

C'est l'histoire de trois fous qui devaient passer le test de remise en liberté dans un hôpital psychatrique. Le médecin de l'hôpital les fit venir dans son bureau et posa cette question au premier:''Combien font 3+3? Il répondit:'' ça fait mercredi.'' Il posa la même question au deuxième: ''Celui-ci lui répondit: ''ça fait avril.'' Le docteur énervé dit au troisième: ''Si tu ne trouves pas, tu passeras toute ta vie ici.'' Alors le troisième répondit: ''ça fait 6.'' Le docteur étonné lui demanda: ''Comment tu as fait pour trouver? Le fou lui répondit: ''C'est simple, j'ai fait mercredi plus avril et puis ça a donné 6.''

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SOURIRE DU JOUR
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