C'est un commandant qui dit à ses éléments: ''on va faire quelque chose et les populations vont nous apprécier. Nous allons partir sur le soleil.'' L'un de ses subordonnées lui dit: ''mais mon commandant, ce qui brûle comme ça-là; comment on va faire ça? Le commandant répond :<< IDIOT on va partir la nuit.>>
Vendredi 24 MAI 2013
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La mort connait pas calendrier.
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Celui qui a chié oublie vite, mais celui qui a ramassé n'oublie jamais.
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L'amour du méchant est plus dangereux que sa haine.
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Femme, c'est pas l'Homme!
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La vie, c'est comme testicule de mouton: sa balance à gauche , ça balance à droite.
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Pour la souris, le chat est un lion.
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L'alcool vaut mieux que l'école mais grâce à l'école on paye l'alcool.
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La dictature, c'est ferme ta gueule. La démocratie c'est cause toujours.
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Les femmes, quel être étrange! Plus vous lui mentez, plus elle vous croit!
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Faîtes l'amour, pas la guerre,... ou alors, faîtes les deux : mariez-vous !
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
NOUVEAU MILITAIRE YAKO
Blague proposée par DJOULA
LE MENTEUR
Blague proposée par Robert gnon
Un homme va voir son ami un matin vers huit heures. A son arrivée, il trouve son ami en train de manger. Celui-ci l'invite à faire comme lui. Le gars dit: ''non merci, j'ai mangé des croissants et des saucissons en venant.'' 10 mn plus tard, le gars a mal au ventre et cherche à vomir. Malheur pour lui, c'est du foutou avec sauce kplé qui sort. Son ami lui dit: ''menteur-là, tu n'as pas dit que tu as mangé saucisson?
LE FOU
Blague proposée par €uro National
L'histoire se passe à un arrêt de bus. Un fou répétait sans cesse ceci:(9) neuf,neuf neuf neuf neuf neuf............. Un passager qui avait remarqué la scène, s'approcha du fou et lui demanda: pourquoi tu répètes sans cesse neuf, neuf neuf? Le fou le saisit aussitôt et le jeta dans le caniveau qui se trouvait tout près de lui et dit:(10) dix,dix dix dix.........
TONTON
Blague proposée par Franck06
Deux enfants discutent:'' le soleil se lève au centre'' dit l'un. ''C'est faux, il se lève au sud.'' Ils demandent à un monsieur qui passe. ''Tonton, je dis que le soleil se lève au centre et mon ami dit que c'est au sud. Entre nous deux, qui a raison?'' Le tonton répond: ''Je ne suis pas du quartier donc je ne sais pas.
LE STUPIDE VOLEUR
Blague proposée par Franck06
Un voleur entre dans la maison d'un policier. Il veut prendre la télé mais il n'a pas assez de force. Il réveille le policier et dit: ''Tonton, pardon faut me charger.'' Imaginez la suite
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AUTRES BLAGUES
NOUVEAU MILITAIRE YAKO
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C'est un commandant qui dit à ses éléments: ''on va faire quelque chose et les populations vont nous apprécier. Nous allons partir sur le soleil.'' L'un de ses subordonnées lui dit: ''mais mon commandant, ce qui brûle comme ça-là; comment on va faire ça? Le commandant répond :<< IDIOT on va partir la nuit.>>
LE MENTEUR
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Un homme va voir son ami un matin vers huit heures. A son arrivée, il trouve son ami en train de manger. Celui-ci l'invite à faire comme lui. Le gars dit: ''non merci, j'ai mangé des croissants et des saucissons en venant.'' 10 mn plus tard, le gars a mal au ventre et cherche à vomir. Malheur pour lui, c'est du foutou avec sauce kplé qui sort. Son ami lui dit: ''menteur-là, tu n'as pas dit que tu as mangé saucisson?
LE FOU
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L'histoire se passe à un arrêt de bus. Un fou répétait sans cesse ceci:(9) neuf,neuf neuf neuf neuf neuf............. Un passager qui avait remarqué la scène, s'approcha du fou et lui demanda: pourquoi tu répètes sans cesse neuf, neuf neuf? Le fou le saisit aussitôt et le jeta dans le caniveau qui se trouvait tout près de lui et dit:(10) dix,dix dix dix.........
TONTON
Blague proposée par Franck06
Deux enfants discutent:'' le soleil se lève au centre'' dit l'un. ''C'est faux, il se lève au sud.'' Ils demandent à un monsieur qui passe. ''Tonton, je dis que le soleil se lève au centre et mon ami dit que c'est au sud. Entre nous deux, qui a raison?'' Le tonton répond: ''Je ne suis pas du quartier donc je ne sais pas.
LE STUPIDE VOLEUR
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Un voleur entre dans la maison d'un policier. Il veut prendre la télé mais il n'a pas assez de force. Il réveille le policier et dit: ''Tonton, pardon faut me charger.'' Imaginez la suite
LA BLANCHE
Blague proposée par Claudia
Une vieille blanche arrive à la gare de Bassam à Abidjan pour acheter un téléphone portable. Tous les vendeurs courent vers elle et disent voilà mangement . La blanche dit:'' késsia les champis, les bramôgô? Il faut blèblè(faire doucement)!!! Vous êtes djaouli là!!! C'est pour me tuer ou bien ? Donnez-moi un banny 5ème main. Les gars ont crié yiiiiii, ça là ,ce n'est pas Blanc, c'est albinos.
LA PRIERE EN ANGLAIS
Blague proposée par Artemas
Dear God, thank you for making me healthy. Can you also make me sexy ? If you can't make me sexy, please make all my friends fat. Amen
LE PROFESSEUR
Blague proposée par Djakis
Un professeur interroge ses élèves:''pour quelqu'un qui part en voyage;s'il prend son départ à 6h et arrive à 6h à destination. Combien de temp a duré le voyage?'' Séri se lève et dit: ''Mr, c'est un piège; le voyage n'a pas eu lieu.''
RANCUNE
Blague proposée par Gandza R
Un homme après un mariage raté et un long processus de divorce, tombe sur un génie qui lui accorde trois voeux à la seule condition que son ex-femme ait le double. L'homme: - Génie, je veux la plus belle villa de la côte d'azur! Le génie: - Impossible, c'est votre ex- femme qui aura la plus belle! L'homme: - Je sais, mais je voudrais aussi être le plus riche du monde! Le génie: - Impossible, c'est votre ex-femme qui sera la plus riche du monde. Faites votre dernier voeu! L'homme: - Génie, maintenant je veux que vous me frappiez et me laissiez à demi mort!
LA SOUSTRACTION
Blague proposée par Gandza R
Un instituteur tentait de faire comprendre à un de ses élèves le calcul de la soustraction mais celui-ci semblait ne rien y comprendre. L'instituteur: - Un, moins, Un, égale à zéro! L'enfant ne comprenait toujours rien. L'instituteur décida alors d'utiliser un exemple simple: - Tu as un beignet dans la main, on te le prend. Que te reste- t-il? L'enfant:: - L'huile du beignet!
LES DEUX AMIS EN ENFER
Blague proposée par Desire
Deux amis causent en enfer. L'un demande à son ami: djo, dis- moi comment es-tu mort? il lui dit: j'étais convaincu que ma femme me trompait donc je suis rentré tôt du boulot pensant l'attraper avec son amant. mais après avoir cherché le tapé dos dans toute la maison, je ne l'ai pas vu. Déçu d'avoir douté de ma femme, j'ai piqué une crise et je suis mort. Voila mon histoire. Le second lui dit: bâtard- là, si tu avais regardé dans le congélateur, on serait tous les deux vivant tchourrrrrrrrrr.
LE PERE DU BROUTEUR
Blague proposée par Desire
Un vieux monte dans un car avec beaucoup d'herbes dans son sac. Surpris, le chauffeur lui demande mais vieux on s'en va à Abidjan; toi tu vas faire quoi avec tous ces herbes? Le vieux lui répond en disant: j'ai appris que mon fils est devenu brouteur.Donc je vais le féliciter avec ces herbes.
TRAVAIL DE LIBANAIS
Blague proposée par Keshe
Un travailleur très fatigué se met à dormir vers 04h. Son chef Libanais le trouve endormi et se met à pisser sur lui. Le travailleur se lève très énervé et veut réagir mais comme il n'y a pas de job au pays, il a préféré se créer un job sur le champ. Il dit:" mais boss si tu venais et je te faisais la pipe pour que tu me payes chaque fin de mois. Et le Libanais de répondre: OK. Mais imaginez la suite...
LE RELEVE DE NOTES
Blague proposée par L'emmerdeur N°1
Uriel un écolier de la classe de CE1 reçoit son premier bulletin et occupe la 10ème place. Tout content, il remet très tôt le relevé à ses parents. Réponse du père: félicitations, il faut mieux faire. Après la deuxième compostion, il passe au rang de 2ème. Tout furieux et mécontent, il refusa de remettre le relevé de notes à ses parents de peur d'être frappé par son papa qui lui avait demandé de mieux faire.
STUPIDE
Blague proposée par Cyrus
Un colon blanc décide de montrer à une tribu africaine que les forêts sacrées n'existent pas. Il part dans une forêt sacrée un jour. Il marche quelques instants et tombe sur un groupe de jeunes filles toute nues en train de jouer dans un lac. Elles l'invitent à les rejoindre ce qu'il fait sans hésiter. Le blanc se déshabille rapidement et se jette à l'eau. Tout d'un coup, il se retrouve au milieu d'une troupe de crocodiles affamés....... C'est ainsi qu'est mort Jean -Jacques Mouton.
LE KOUTOUKOU
Blague proposée par Anne Késsié
Digbeu et Koffi sont toujours saoulés. Une nuit, en rentrant chez eux, ils tombent sur une voie ferrée. Ils avancent à quatre pattes sur les rails. Alors Koffi dit à Digbeu:
- Attoh, escalier-là est long dèh! Est-ce qu'on va arriver? Digbeu répond:
- Ne t'en fait pas, je vois ascenseur-là venir. Koffi regarde bien et dit:
- C'est vrai-hein y a lumière dedans même!
- Attoh, escalier-là est long dèh! Est-ce qu'on va arriver? Digbeu répond:
- Ne t'en fait pas, je vois ascenseur-là venir. Koffi regarde bien et dit:
- C'est vrai-hein y a lumière dedans même!
LE VIEUX BETE
Blague proposée par Ruth
Un vieux Bété palabreux surprend un Chinois en train de pisser sur sa clôture. Aussitôt, il s'approche et commence à lui faire des histoires. Le Chinois sans mot dire, l'attrape et se met à le tabasser. La foule arrive, mais le Chinois saute de l'autre côté de la clôture avec le vieux. Et cela se reproduit pendant des heures. Ainsi, le vieux bété crie :
- Vous n'a qu'à faire deux groupes sinon Chinois-là va me tuer !
- Vous n'a qu'à faire deux groupes sinon Chinois-là va me tuer !
LES CONSEILS
Blague proposée par Geordi
Un homme va chez son ami avec sa copine pour recevoir des conseils :
- Je vais rencontrer le père de ma copine ce soir et je ne sais pas quoi lui dire. L'ami dit:
- Est-ce que c'est ta copine qui est à côté de toi ? L'homme répond:
- oui.
- Alors, remercie son père de lui avoir produit des fesses aussi magnifiques !
- Je vais rencontrer le père de ma copine ce soir et je ne sais pas quoi lui dire. L'ami dit:
- Est-ce que c'est ta copine qui est à côté de toi ? L'homme répond:
- oui.
- Alors, remercie son père de lui avoir produit des fesses aussi magnifiques !
LE CHIEN DU VIEUX KOFFI
Blague proposée par Consty
Le vieux Koffi a un bon chien qui lui obéit au doigt et à l'oeil. Quand il lui montre une patte de lapin, il lui ramène un lapin ou un pigeon quand il lui montre une plume.
Un soir de retour du champ; il lui fait sentir le slip de sa jeune femme. Peu de temps après, il lui ramena les testicules du voisin.
Pourquoi selon vous?
Un soir de retour du champ; il lui fait sentir le slip de sa jeune femme. Peu de temps après, il lui ramena les testicules du voisin.
Pourquoi selon vous?
LE CAREME
Blague proposée par Joaqim
Pendant le mois de carême, un vieux tombe et s'évanouit. Ses parents affolés décident de l’emmener à l’hôpital. En chemin, un jeune homme dit:
- Attendez! Petit, va acheter galettes 25frs pour lui d'abord.
Le vieux ouvre un œil et dit à voix basse.
- Mon fils, ils n'ont qu'à faire pour 75frs en même temps. J'ai 50frs dans ma poche.
- Attendez! Petit, va acheter galettes 25frs pour lui d'abord.
Le vieux ouvre un œil et dit à voix basse.
- Mon fils, ils n'ont qu'à faire pour 75frs en même temps. J'ai 50frs dans ma poche.
LE MAITRE ET SES ELEVES
Blague proposée par Joaqim
Face à un inspecteur, un maître fait son épreuve qui consiste à poser trois questions aux élèves. Sachant qu'il n'a rien appris aux élèves, il décide de faire des dessins au tableau et en indiquant cette chose par des gestuelles aux élèves, ils sauront répondre. Le maître commence par dessiner une table. Il touche ensuite sa table et les élèves de répondre table. Il dessine un sac et tous répondent "sac". L'inspecteur très content dessine à son tour une balançoire. Le maître voyant que ses élèves ne connaissent pas le nom, commence à faire des va et vient avec les hanches et les élèves de repondre: binzé binzé
LA VAISSELLE
Blague proposée par Pharaon
Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire et voit la moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduire la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline. Le lendemain soir, il est invité à manger chez sa belle-famille qu'il rencontre pour la première fois.
A table, il y a sa copine, ses beaux-parents, la petite sœur de sa copine qui a 19 ans et la grand-mère qui a 82 ans. Le père avertit bien son gendre avant de commencer le repas:
- Le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle.
Étant donné que le repas est copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément. Personne ne dit mot. Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la grand-mère, puis avec la jeune soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne ne prononce le moindre son. À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il dépose sur la table. Le père s’empresse alors de dire:
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
A table, il y a sa copine, ses beaux-parents, la petite sœur de sa copine qui a 19 ans et la grand-mère qui a 82 ans. Le père avertit bien son gendre avant de commencer le repas:
- Le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle.
Étant donné que le repas est copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément. Personne ne dit mot. Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la grand-mère, puis avec la jeune soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne ne prononce le moindre son. À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il dépose sur la table. Le père s’empresse alors de dire:
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
LE CODE
Blague proposée par Mondesie
Un couple utilise un code quand ils veulent faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire". Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire. La mère répond:
- Va dire à ton père que la machine n'est pas disponible. Il y a plein d'encre rouge sur le ruban.
Un autre jour, la mère dit à sa fille:
- Va dire à ton père que la machine est disponible.
Le père répond:
- Tu diras à ta mère que ce n'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main!
- Va dire à ton père que la machine n'est pas disponible. Il y a plein d'encre rouge sur le ruban.
Un autre jour, la mère dit à sa fille:
- Va dire à ton père que la machine est disponible.
Le père répond:
- Tu diras à ta mère que ce n'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main!
D&G
Blague proposée par Prince
Vous savez pourquoi certaines personnes aiment les ceintures D&G ? C'est pour distinguer leur droite de leur gauche.
LE LAROUSSE
Blague proposée par Prince
Vous savez pourquoi on a appelé le dictionnaire Larousse et non la blonde? Parce ce qu'on a peur d'avoir des pages blanches.
