Vendredi  28  NOVEMBRE  2014  
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Foulosophie
  • Un mendiant n'aime pas un autre mendiant.
  • Le mariage est la seule guerre o vous dormez avec l'ennemi(e).
  • On est toujours la dernire personne savoir qu'on a t trahi.
  • Ne confie pas ton secret un ami dh! Lui aussi a des amis.
  • Tant qu'il aura des problmes, il y aura des problmes.
  • Un diarrhique n'a pas peur de l'obscurit.
  • Pour la souris, le chat est un lion.
  • La vie n'est que le commencement de la mort...
  • Un coup doux, c'est bomber gu dos.
  • Voleur ne va pas dans funrailles de policier.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
LA DDECOUVERTE DE L'AMERIQUE
Blague proposée par TETARD

Pendant un cours d'histoire-géographie sur l'Amérique, le professeur posa une première question à la classe: -Qui peut m'indiquer sur la carte où se situe le continent américain? Une élève du nom de MARTINE indiqua avec précision la situation du continent américain. -Bravo, MARTINE c'est très bien! Le professeur posa la question suivante: -Qui a découvert l'Amérique et en quelle année? Une blonde du nom de TINA insistait pour y répondre. Alors le professeur l'interrogea. Vas-y TINA donne-nous la réponse. Voici ce qu'elle a répondu: -C'est MARTINE, il y a 5 minutes.

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LE PERROQUET
Blague proposée par Bakayoko

Un perroquet kpakpato accueille son patron: ''bonjour patron. Le patron répond: ''bonjour Wini. Quoi de neuf?'' Le perroquet explique: ''patron, aujourd'hui le plombier est venu à la maison. Il s'est assis avec madame dans le fauteuil pour discuter du prix. Mais après, le pagne de madame est tombé. Ah bon!? Et qu'est-ce qui s'est passé? Le perroquet de répondre: ''Ah patron, tellement je bandais, je suis allé faire ahoko; je n'ai pas vu la suite!!

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AFFAIRE DE BOISSON
Blague proposée par Maekel

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : "Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien". Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : "Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin". Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : "Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir". Mais comment le sais-tu ? Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

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LE CHAT
Blague proposée par Maekel

C'est 2 fous qui s’échappent d'un asile par le toit quand l'un d'eux fait tomber une tuile. Le gardien regarde en direction du toit et il entend "miaou". Il reprend son poste ne se doutant de rien. Peu après, une autre tuile tombe et il entend - C'est moi,... le chat!

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LA CALCULATRICE
Blague proposée par LE CHARMEUR

Un élève libanais rentre tout fatigué de l'examen d'entrée en sixième. Son père lui demande: "yalla mon petit, comment c'était ton examen ? Son fils répond: c'etait trop facile. En plus, j'avais ta grosse calculatrice sous ma table. Son père rétorqua: éeeeeeeeeeeeh yalaaaaaaaaaaaaaaaaaah, il fallait me demander d'abord. La calculatrice que tu vois là, a été truquée pour le kilo de cacao et le café. Yalaaaaaaaaaah tu m'as tuéeeeeeeeee!!!!!!!!!!! Le fils se mit à pleurer!!!!!!!!!!!!!!!!! Affaire à suivre.

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AUTRES BLAGUES
LA DDECOUVERTE DE L'AMERIQUE
Blague proposée par TETARD

Pendant un cours d'histoire-géographie sur l'Amérique, le professeur posa une première question à la classe: -Qui peut m'indiquer sur la carte où se situe le continent américain? Une élève du nom de MARTINE indiqua avec précision la situation du continent américain. -Bravo, MARTINE c'est très bien! Le professeur posa la question suivante: -Qui a découvert l'Amérique et en quelle année? Une blonde du nom de TINA insistait pour y répondre. Alors le professeur l'interrogea. Vas-y TINA donne-nous la réponse. Voici ce qu'elle a répondu: -C'est MARTINE, il y a 5 minutes.

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LE PERROQUET
Blague proposée par Bakayoko

Un perroquet kpakpato accueille son patron: ''bonjour patron. Le patron répond: ''bonjour Wini. Quoi de neuf?'' Le perroquet explique: ''patron, aujourd'hui le plombier est venu à la maison. Il s'est assis avec madame dans le fauteuil pour discuter du prix. Mais après, le pagne de madame est tombé. Ah bon!? Et qu'est-ce qui s'est passé? Le perroquet de répondre: ''Ah patron, tellement je bandais, je suis allé faire ahoko; je n'ai pas vu la suite!!

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AFFAIRE DE BOISSON
Blague proposée par Maekel

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : "Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien". Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : "Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin". Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : "Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir". Mais comment le sais-tu ? Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

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LE CHAT
Blague proposée par Maekel

C'est 2 fous qui s’échappent d'un asile par le toit quand l'un d'eux fait tomber une tuile. Le gardien regarde en direction du toit et il entend "miaou". Il reprend son poste ne se doutant de rien. Peu après, une autre tuile tombe et il entend - C'est moi,... le chat!

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LA CALCULATRICE
Blague proposée par LE CHARMEUR

Un élève libanais rentre tout fatigué de l'examen d'entrée en sixième. Son père lui demande: "yalla mon petit, comment c'était ton examen ? Son fils répond: c'etait trop facile. En plus, j'avais ta grosse calculatrice sous ma table. Son père rétorqua: éeeeeeeeeeeeh yalaaaaaaaaaaaaaaaaaah, il fallait me demander d'abord. La calculatrice que tu vois là, a été truquée pour le kilo de cacao et le café. Yalaaaaaaaaaah tu m'as tuéeeeeeeeee!!!!!!!!!!! Le fils se mit à pleurer!!!!!!!!!!!!!!!!! Affaire à suivre.

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CONDITION POUR DEVENIR MEDECIN
Blague proposée par k cedric des

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : - "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté." Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il le retire, il lèche son doigt. - "Allez, faites la même chose que moi! " dit-il à ses étudiants. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation, passent chacun à son tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit : - "La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index."

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LA MAUVAISE NOUVELLE
Blague proposée par K Cedric des

- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. Dit le docteur à un patient. - Commencez par la mauvaise. Répond le patient. - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. Affirme le docteur. - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? S'alarme le patient. - Effectivement, c'est depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer. Dit le docteur impuissant. Imaginez la suite!

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LE BEBE
Blague proposée par K Cedric

L'infirmière arrive, un bébé dans les bras. Le père, fou de joie, lui dit: "Regardez comme il me ressemble !". L'infirmière, l'air compatissant lui répond: "Ne vous inquiétez pas, le principal c'est qu'il soit en bonne santé !".

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DOCTEUR LA GAFFE
Blague proposée par k cedric des

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu ! Le docteur l'examine rapidement et conclut : - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement ! - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille ! - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade ! Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin : - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre. Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille : - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu... L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis. - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ? - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre : - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu ! - Quoi ????? - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ? L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion : - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

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LES FOUS
Blague proposée par K cedric des

Deux fous décident de dormir dans la rue. - Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre-là - Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route. Interloqué, le premier finit par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route. Une voiture arrive à vive allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre.

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LE CHASSEUR FOU
Blague proposée par K Cedric des

Deux chasseurs se retrouvent en forêt lorsque l’un d'eux s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle le 911: “Mon ami est mort! Qu’est-ce que je peux faire?” L’opérateur répond tranquillement: “Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d’abord qu’il est mort.” Un moment de silence, suivi d’un coup de feu. Le chasseur reprend le combiné: “C’est bon, et maintenant?”

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LE TEMPS
Blague proposée par Anita

Un garcon demande: ''Papa, que signifie le temps?'' Son père lui répond ceci: ''Mon fils, je te répondrai dans un instant.''

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LA CHATTE DE LA VOISINE
Blague proposée par Yves le bon

Julien demande à sa maman: - Maman, comment est la chatte de la voisine? - La voisine n'a pas de chatte, répond la maman. - Mais si elle en a. Rétorqua vivement le petit julien. - Puisque je te dis qu'elle n'en a pas. Répond la maman exaspérée. - C'est vrai qu'elle en a.J'ai entendu papa le dire à oncle Zuma qu'elle a une joli et agréable chatte.

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LES INFIDELES
Blague proposée par BCEAO

A table, une fille dit à sa mère et à son père ceci: ''maman quand tu n'es pas là, papa envoie une femme à la maison et fait ce que tu fais avec le voisin les samedis. Devinez la suite

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DES JUMEAUX VOLEURS
Blague proposée par BENJAMIN

DOUA et BAHI sont jumeaux. Les deux décident d'aller voler des mangues chez le voisin .Une fois sur les lieux, DOUA grimpe sur l'arbre. Malheureusement, le voisin arrive, attrape BAHI et le frappe. Mais les jumeaux n'arrêtent pas le vol. Et à chaque fois, le voisin frappe BAHI. Un jour,BAHI se rebelle et dit à DOUA: ''c'est foutaise! Pourquoi c'est moi qu'on frappe à chaque fois? Aujourd'hui, c'est moi qui monte sur le manguier.'' 10 minutes plus tard, le voisin arrive et dit: ''j'ai trop frappé celui qui est à terre. Aujourd'hui, je vais frapper celui qui est sur le manguier.Aah quelle poisse pour BAHI!

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AVIS DE DECES
Blague proposée par Yasmine

La famille attiéké a la profonde douleur de vous annoncer le rappel à la faim de leur fils garba. Décès survenu au Chu garbadrôme. La famille éplorée invite ses amis : piment, oignon et sel à la messe de requiem qui sera célébrée par le curé Poisson à la paroisse sainte huile avec la participation de la chorale cube maggi et la bénédiction de l’évêque Eau glacée. L’inhumation aura lieu au cimetière de l’estomac à midi précise. Que Dieu l’accepte dans son paradis. Amen

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NO COMMENT
Blague proposée par Rbaz de Ouaga

Il était une fois à la foire du village, une femme qui vendait des foies dans un pays de foi.

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LE VOLEUR
Blague proposée par Serge Karim

Un jour, un vieux a surpris un voleur bien musclé en train de voler dans sa cuisine. Le vieux ferma la porte de la cuisine sur le voleur et,pris son couteau qu'il commença à aiguiser. Le voleur de la fenètre vIt le vieux en action et lui dit: ''vieux-père, quand on attrape un voleur, on appelle les voisins. Le vieux ne répondit pas et continua à aiguiser son couteau. Voyant l'acharnement du vieux, le voleur a commencé à crier: ''oh voleur! oh voleur! On a attrapé un voleur ici".

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AFFAIRE D'OEUF
Blague proposée par Loti

Une poule dit à son amie: -''quand je ponds, mes œufs sont vendus à 55f l'unité parce que c'est gros. Et toi?'' L'autre lui répond: -''moi c'est à 50f. C'est pas à cause de 5f que je vais déchirer mon anus!

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A LA RECREATION
Blague proposée par Loti

Un petit garçon dit à une petite fille à la récréation: -moi j'ai 4 billes. La petite répond: -regarde-moi, j'ai 6 billes. Le petit garçon vexé lui dit: -j'ai un pain. La petite ouvre son sac et sort 2 pains. Agacé, le petit baisse son pantalon et dit: ''moi j'ai un kiki.'' La petite rigole, baisse sa jupe et lui dit: ''moi, je peux avoir tous les kiki que je veux avec ça!''

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L'ENCEINTEUR
Blague proposée par Loti

L'histoire se passe dans un commissariat: ''Mr le commissaire , ce Mr que voici a enceinté ma fille de 14 ans. Il a gâté son avenir.'' dit un père en colère. - l'accusé répond: ''loin de là, j'assume la grossesse. *si l'enfant est une fille, je donne 10 millions pour l'enfant, 20 millions pour la mère et 1 immeuble pour les parents. * si c'est un garçon, je donne le double, le triple pour des jumeaux. Dans le cas d'une fausse couche...  Le père l’arrête immédiatement: ''t'inquiète, elle va accoucher tes jumeaux forcé!!! 

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@@dab BLAGUE
Blague proposée par Cheick12

Une femme va chez un marabout et lui dit:'' je veux que les hommes me suivent comme des mouches et des cafards.'' .Le marabout lui répond ceci: ''va acheter insecticide et puis tu prends pour te parfumer avec. Ils vont te suivre comme des mouches et des cafards.

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LE MALADE
Blague proposée par alida affoue

C'est un homme malade qui se rend chez un guerisseur. le guerisseur lui dit: rentre chez toi à la premiere personne a venir te dire yako, tu diras tcha et cette personne prend automatiquement ton mal. 40 jours passèrent et personne ne visite le malade. Un matin le guerisseur decide d'aller chez le malade prendre de ces nouvelles, lorsqu'il entre chez le malade aussitôt le malade crie tcha le guerisseur replique retcha, le malade reretcha je les ai laissés la bas jusqu'à present ça continue

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SORCELLERIE
Blague proposée par TANOBIAN

Un guerrier (homme fort) fait un rêve pendant son repos. dans le rêve, il est poursuivi par des sorciers qui l'attrape et le ligote à un arbre. Il se débat et réussi a s’échapper puis il est subitement reveiller par la sonnerie de son portable content d’être réveiller il prend son portable et voit un texto affiché sur l’écran: ON T'A RATE, IL FAUT DORMIR ENCORE.

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LE VIEUX ANAGO
Blague proposée par essan pinto

Un vieux anago (habitant du Nigéria) envoyait son fils volé à tout moment. Mais un jour, il a été pris. On criait de partout : "voleur, voleur, frappez-le !!". Tout le monde accourait y compris le vieux anago. Quand les regards du vieux et du petit se sont croisés, il a senti que le petit voulait parler ; il dit : "tapez sur sa bouche sinon il va mentir sur quelqu'un tout de suite".

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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