Mercredi  29  JUIN  2016  
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Foulosophie
  • Il y a des gens qui ne trompent plus leur femme avec leur matresse. Ils trompent leur matresse avec leur femme.
  • Celui qui pisse contre le vent pisse sur sa chaussure.
  • Douanier n'aime pas cong, policier n'aime pas repos maladie.
  • Tout menteur (politicien) vit au dpend de celui qui l'coute.
  • C'est la langue qui a dit la langue que le piment brle. Sinon, le piment lui-mme ne sait pas.
  • L'amour du mchant est plus dangereux que sa haine.
  • L'amour du mchant est plus dangereux que sa haine.
  • La vie n'est que le commencement de la mort...
  • Allonge tes pieds en proportion de ta natte.
  • C'est un foulosophe ivoirien qui le dit: on ne peut vivre sans...jouir.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
Le code
Blague proposée par Simpson

A Saioua, quand on trompe son ou sa partenaire, le code pour se confesser chez le prêtre est: 
- Mon Père, j'ai glissé et je suis tombé(e)...
Un nouveau prêtre est affecté dans la ville. Ignorant le code, il reçoit le maire en confession. Le Maire: 
- Mon Père, j'ai glissé et je suis tombé.
Le prêtre répond: 
- Vous feriez mieux de bitumer les rues de cette ville, car j'ai reçu votre femme qui a glissé 5 fois cette semaine !
Le maire s'est évanoui !!!

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Le vieux Digbeu
Blague proposée par Emile Sry

Le vieux Digbeu arrive à Abidjan. Il va faire un transfert de 5000f dans une cabine.Le gérant voyant que c'est un villageois, il lui transfère 500f au lieu de 5000f. Le vieux Digbeu regarde et voit 500f et lui dit: "Mais mon petit, y a 1   zéro qui manque ! ". Le gérant lui dit: "Le vieux ça, va venir après, il faut  partir seulement." Le vieux Digbeu ne dit rien et lui donne une pièce de 50f. Le jeune homme étonné demande: "Mais le vieux tu as dis transfert 5000f non ?" Le vieux lui répond: "Oui ! Après les deux zéro vont venir."

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Ah les enfants !!!
Blague proposée par Cheick Monzon

Un petit garçon à son père : "Dis papa, c'est bien le paradis qui est entre les jambes de maman ? - Oui. - Et c'est vrai que c'est toi qui a la clé ? - Oui. -Alors tu devrais changer de serrure parce que le voisin a le double de la clé.

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L'Ancien combattant
Blague proposée par Hudson

Lors de la deuxième Guerre mondiale, un vieux soldat africain se retrouva nez à nez avec une troupe allemande. Le vieux confiant, déclare: "Tirez ça rentre pas". Alors les allemands commencent à tirer sur le vieux et effectivement ça ne lui faisait aucun effet. Tout à coup, l'un des soldats allemands fatigués de tirer se sert d'une lance-roquette qu'il tire  dans la poitrine du vieux. Le vieux ayant reçu l'obus s'écria: "Aïe mon poitchrine, tu vais tuer moi ou quoi ?!"

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LE PERE AIGRI
Blague proposée par KREBO SEPRI SERGE

Un maître interroge ses élèves sur leur avenir : Que voulez-vous devenir plus tard ? Séry répond: Moi, je veux devenir un" IMBECILE". Surpris, le maître lui demande pourquoi ? Il répond : Notre voisin a 5 voitures. Chaque matin, quand il sort, mon père qui n'a même pas un vélo dit ":REGARDE-MOI CET IMBECILE-LA".

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AUTRES BLAGUES
Le code
Blague proposée par Simpson

A Saioua, quand on trompe son ou sa partenaire, le code pour se confesser chez le prêtre est: 
- Mon Père, j'ai glissé et je suis tombé(e)...
Un nouveau prêtre est affecté dans la ville. Ignorant le code, il reçoit le maire en confession. Le Maire: 
- Mon Père, j'ai glissé et je suis tombé.
Le prêtre répond: 
- Vous feriez mieux de bitumer les rues de cette ville, car j'ai reçu votre femme qui a glissé 5 fois cette semaine !
Le maire s'est évanoui !!!

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Le vieux Digbeu
Blague proposée par Emile Sry

Le vieux Digbeu arrive à Abidjan. Il va faire un transfert de 5000f dans une cabine.Le gérant voyant que c'est un villageois, il lui transfère 500f au lieu de 5000f. Le vieux Digbeu regarde et voit 500f et lui dit: "Mais mon petit, y a 1   zéro qui manque ! ". Le gérant lui dit: "Le vieux ça, va venir après, il faut  partir seulement." Le vieux Digbeu ne dit rien et lui donne une pièce de 50f. Le jeune homme étonné demande: "Mais le vieux tu as dis transfert 5000f non ?" Le vieux lui répond: "Oui ! Après les deux zéro vont venir."

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Ah les enfants !!!
Blague proposée par Cheick Monzon

Un petit garçon à son père : "Dis papa, c'est bien le paradis qui est entre les jambes de maman ? - Oui. - Et c'est vrai que c'est toi qui a la clé ? - Oui. -Alors tu devrais changer de serrure parce que le voisin a le double de la clé.

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L'Ancien combattant
Blague proposée par Hudson

Lors de la deuxième Guerre mondiale, un vieux soldat africain se retrouva nez à nez avec une troupe allemande. Le vieux confiant, déclare: "Tirez ça rentre pas". Alors les allemands commencent à tirer sur le vieux et effectivement ça ne lui faisait aucun effet. Tout à coup, l'un des soldats allemands fatigués de tirer se sert d'une lance-roquette qu'il tire  dans la poitrine du vieux. Le vieux ayant reçu l'obus s'écria: "Aïe mon poitchrine, tu vais tuer moi ou quoi ?!"

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LE PERE AIGRI
Blague proposée par KREBO SEPRI SERGE

Un maître interroge ses élèves sur leur avenir : Que voulez-vous devenir plus tard ? Séry répond: Moi, je veux devenir un" IMBECILE". Surpris, le maître lui demande pourquoi ? Il répond : Notre voisin a 5 voitures. Chaque matin, quand il sort, mon père qui n'a même pas un vélo dit ":REGARDE-MOI CET IMBECILE-LA".

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Eeh!! Petit Papou
Blague proposée par Legrs la lgende continue

Le maître écrit une phrase au tableau : Yao va au marché à vélo. Qui peut me mettre cette phrase à la voix passive ? Demande-t-il. Petit Papou lève le doigt et dit : Le vélo revient du marché sur Yao.

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Chez les FRCI
Blague proposée par El Donacimento de la Vga

C'est un Général qui inspecte différents régiments chez les Frci. Il arrive devant celui des fantassins. - Soldat ! Fusil-là ça sert à quoi ?, hurle le Général. - A fusiller, mon Général ! Dit-il. Le Général est fier et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie. - Soldat ! A quoi sert un canon ? - A canonner, mon Général ! Toujours aussi fier, il continue devant le régiment des chars. - Soldat ! A quoi sert ce tank ? - A tankuler, mon Général !

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L'AVEUGLE ET LE HANDICAPE
Blague proposée par KONDO

Un jour, un aveugle met un handicapé au dos et ils vont en ballade. Arrivés à un carrefour, l'aveugle dit:"voilà une jolie fille qui passe". Le handicapé étonné lui demande: "comment le sais-tu ?" L'aveugle lui répond: "C'est parce que tu bandes dans mon dos."

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Les deux fous
Blague proposée par Gbossa Rowland Abdoulrazack

Un fou voit un autre tout nu et se sent très indigné. Il s'approche de lui et se déshabille pour l'habiller, puis il lui dis :"Je ne veux plus te voir nu hein !"

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La fille bte
Blague proposée par Guilavogui Simeo

Une fille revient du marché et dit à sa mère : "Maman, toi tu dis que je bête, non ! Je suis intelligente, quand tu m'a envoyée au marché-là, à mon retour, j'ai croisé des garcons qui m'ont demandé de cueillir des mangues pour eux." Sa mère s'écrie: "Eeeeeh ma fille, ils voulaient voir ton slip !" La fille réplique immédiatement : "Justement maman, j'ai enlevé mon slip avant de monter.

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ELEVE EXTRA
Blague proposée par Kader Demonsieau

Un élève de terminale série A2 passe l'oral de français au bac. Il est 11h50. L'enseignant très epuisé veut vite se libérer. Ainsi, il lui pose une question facile. - Le roi naquit en 250 av-JC. A quel temps est conjugué ce verbe? Demande l'examinateur. - Au présent de l'indicatif. Répond l'élève. Stupéfait, l'enseignant lui dit: - Ah bon ! Alors donne l'infinitif de ce verbe. - C'est le verbe naquir. Dit l'élève. Et pensant qu'il est dans le vrai il ajoute: - Monsieur c'est un verbe du 1er groupe.

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Le marabout escroc
Blague proposée par Auj

Un homme affamé depuis 5 jours va chez un marabout pour consulter son avenir. Le marabout lui dit: "Mes genies disent d‘apporter 5 kg de riz, 3 kg de viande et 1 litre d‘huile. Enervé l‘homme lui dit: “Pendant qu'on y est, tes genies ne veulent pas gaz ou charbon aussi?“

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St Valentin
Blague proposée par Elvira Assawa

Une vieille dame de 98 ans veut faire une surprise à son mari pour la fête de la St Valentin. Elle décide donc de mettre nue. Le mari ivre en rentrant à la maison voit sa femme toute nue qui lui dit : c'est la tenue de ce soir !  Le mari lui rétorque : mais il  fallait repasser ça un peu; c'est trop froissé ! Et elle de lui dire: c'est du lin cassé. Lol !

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Confessions
Blague proposée par Evy

Trois pasteurs se sont réunis pour se dire leurs défauts afin qu'ensemble, chacun prie pour son confrère. Le 1er pasteur dit : Moi, mon défaut, c'est l'argent; j'aime trop l'argent! Il arrive que je vole l'argent de la quête. Priez pour moi. Le 2ème dit : Moi, ce sont les femmes. J'ai couché avec toutes les petites filles du quartier. Priez pour moi. Le 3ème s' est mis tout à coup à pleurer à chaudes larmes. Les 2 autres pasteurs ont mis 2 heures à le calmer. Malgré ça, il dit, toujours en pleurant : Moi, mon défaut, c'est kpakpatoya ! Je ne sait pas garder secret. Demain, tout le quartier sera au courant. Pardonnez, priez pour moi .....

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A la maternit
Blague proposée par eby dorgeles

C'est l'histoire d'une femme qui était en travail dans une maternité. Elle accoucha de jumeaux. Et pendant que la sage-femme et les filles de salle étaient heureuses, la jeune mère pleurait au grand étonnement de tous. Alors la sage-femme intriguée, lui demanda ce qui se passait et elle répondit qu'elle pleure parce qu'elle ne connaît pas le père du deuxième enfant.

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LE DESERT
Blague proposée par EUNICE

Lors de la leçon d'histoire ayant pour titre le désert, le maître posa une question : Qu'est-ce que le désert ? Un élève dit: C'est un endroit où rien ne pousse. Très bien, dit le maître qui demanda un exemple, et l'élève repondit: Le Sahara. Le cancre de la classe leva le doigt et dit: La tête du maître. Etant donné que ce dernier est chauve et n'a pas un seul cheveu sur la tête.

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La souris et le chat
Blague proposée par Lorenzo ZINGBE

Un chat poursuit une souris mais cell- ci arrive à se réfuger dans un trou. Le chat ,après un moment de réflexion, se met à aboyer. La souris en entendant ces aboiements se dit avoir été liberée du chat par un chien et sort du trou. Attraper par le chat ,la souris lui demande: -Donc c'était toi qui aboyait là ? Le chat repond: -Quand on vous dit d'apprendre les langues étrangère-là, vous pensez que c'est pour rien...

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Une affaire de virtualit et de ralit
Blague proposée par Dalba Marc

Un enfant demande à son père: - Papa, quel est la différence entre virtuel et realité ? - Le père lui dit: Mon fils, si je veux t'expliquer ça sera très long, Donc je vais te donner un exemple.Il appelle sa femme et lui dit: - Chérie, si je te demande de coucher avec le voisin pour 600.000f, le feras-tu ?  - Oui mon amour parce que nous avons des problèmes d'argent. Ensuite, le père appelle sa fille aînée et lui dit: Amy, si je te demande de sortir avec le fils du voisin pour 400.000f le feras-tu ? Elle répond: Oui papa avec plaisir. Alors le père dit a son fils: Tu vois mon enfant, virtuellement , nous avons 1.000.000f,  mais en realité, nous avons deux djandjou dans la maison .

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Le mariage
Blague proposée par Salif

Un homme regarde depuis longtemps son certificat de mariage. Iinquiète, sa femme lui demande: - cheri qu'as-tu à regarder ainsi notre certificat de mariage ? Son mari lui repond: - Je suis juste en train de chercher la date expiration de notre mariage.

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LA PROSTITUE
Blague proposée par banner
un homme prenait de l'air son balcon en compagnie de sa femme,soudain une prostitue connue du quartier qui passe et adresse une salutation au monsieur en prsence de sa femme: - missi bonjour!!! une 1re fois - missi bonjour!!! une 2 fois et la femme de demander son mari: mais ce n'est pas toi que la femme adresse le bonjour; et le monsieur de nie ne pas connaitre cette dernire. la prostitue de persister: - missi bonjour!!! le monsieur ne rpond toujours pas - missi grosse pi.... bonjour! le monsieur tout gen reste perplexe; et la femme du monsieur de lui demander comment sait elle que tu as une grosse pi...
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LE BAPTME
Blague proposée par bader achy
Un pasteur trempa koffi konogoli dans l'eau trois reprises:"tu es maintenant baptis partir d'aujourd'hui tu es une nouvelle crature,ce qui est pass est pass,plus d'alcool pour toi,on t'appellera dornavant AMBROISE". Une fois arriver chez lui koffi rebaptis sous Ambroise alla directement vers son frigo et y vit une castel toute fraiche.Il prit la bouteille la plongea trois fois dans l'eau et proclama haute voix"tu es maintenant une nouvelle crature et partir d'aujourd'hui ce qui est pass est pass tu es maintenant un JUS D'ORANGE".
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L'ONCLE ET SON NEVEU
Blague proposée par armando
Un oncle qui a aider son neuveu immigrer sur france est facher avec celui ci parce que celui ci ne ecroche plus ses appels. L'oncle arrive enfin et le joindre et lui demande :Pourquoi quand je t appel tu ne decroche pas. Le neuveu repond : ecoute suis la piscine rappel. L'oncle lui dit ds que je racroche se telepfonne je veux te voir au pays. Le neveu en rigole. Ds que le neveu plonger il s'est retrouver dans la fort du banco. Effrayer il plonge nouveau et se retrouve au marigot de son village ct de son oncle. il voulait plonger encore, l'oncle lui dit si tu plonge tu vas te retrouver au cimetiere .......
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AFFAIRE DE FRANCAIS
Blague proposée par TOUGLE CHRISTIAN
JE ME DEMANDE Pourquoi Les gens confondent "SES", "C'EST" et "SAIT"? pourtant SES pas difficile, au contraire SAIT simple. Tout le monde C'EST faire la diffrence.
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ANNONCE DE RENCONTRE
Blague proposée par sanou Arsne
je suis une jeune turbulent la recherche d'une femme de race humaine pour batir une relation ambigue.
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LE FOU
Blague proposée par Abou-bakar Sangar
2 fous discutent. Le 1er affirme qu'il n'est plus fou. Alors le 2me lui demande: toi tu dis, tu n'es plus fou, mais comment tu sais cela? Alors le 1er dit: avant je mangais papaye non mur, maitenant, je braise a avant de manger.
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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