Lundi  22  SEPTEMBRE  2014  
Espace Membre
 
Foulosophie
  • Tout menteur (politicien) vit au dpend de celui qui l'coute.
  • Un bon bt doit manger crote de riz et riz couch.
  • C'est un foulosophe ivoirien qui le dit: on ne peut vivre sans...jouir.
  • L'amour est douloureux parce qu'on tombe amoureux or tomber fait toujours mal.
  • Femme, c'est pas l'Homme!
  • les testicules servent celui qui peut en faire bon usage.
  • Tousse pour un, rhume pour tous.
  • Dent pourrie est mieux que bouche vide.
  • Seul DIEU sait comment il protge les testicules du nageur.
  • Le suicide est le seul meurtre o l'assassin et la victime meurent ensemble.
+ de Foulosophie
Publicité
LES BLAGUES DU JOUR
MA BELLE-MERE
Blague proposée par Jojo Balesky

Ma belle-mère est une femme très belle et sexy. Un jour, alors qu'on était seuls dans son salon, elle me dit: ''je crois que je suis amoureuse de toi et je parie que tu l'es aussi. Je monte en chambre, tu as le choix: soit tu m'y rejoins, soit tu prends la porte à jamais !'' Après réflexion, je courus vers la sortie. Dans la cour, toute ma belle-famille m'applaudissait en me disant: ''c'était un test, cela prouve que tu seras fidèle à notre fille...!'' OUF!!! moi qui allais chercher des capotes!!!

Nombre de vote (6265) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
TOTO LE MEILLEUR
Blague proposée par JACK KENNY

Toto demande de l'argent à son père pour acheter un bic rouge. Arrivé à la boutique, il dit au vendeur: ''je veux un bic rouge.'' Ce dernier demande: ''bic rouge quelle couleur?'' Toto se dit: ''Tchié! Y en a des plus bêtes que moi dèh! Je le dirai au maÏtre.

Nombre de vote (6203) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
AFFAIRE DE BEAUTE
Blague proposée par Salif

A Ouagadougou, un jeune homme qui se dit choco, voit une jeune fille et dit: ''Ma chérie, que tu est belle!'' La fille lui répond: ''Merci. Malheureusement, je ne peux pas en dire autant pour vous.'' Le gars lui répond: ''Mais, fais semblant comme moi.''

Nombre de vote (6197) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
VIE-PERE DU CP1
Blague proposée par C

Un maître arrive nouvellement dans une classe de CP1. Il dit aux élèves: ''ouvrez le livre à la page 5 et lisez Mamadou et Bineta.'' Un élève assis au fond de la classe dit au maître: ''Monsieur, ce n'est pas la page 5 mais la page 4. Le maître énervé dit à l’élève: ''Ne te fous pas de moi, cela fait 4 ans que j’enseigne. Le petit à son tour dit au maître: ''Monsieur, ça fait 5 ans que je suis dans cette classe.''

Nombre de vote (6199) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
QUE FERIEZ-VOUS?
Blague proposée par KANMON

Que feriez-vous à la place de cet homme qui juste après son mariage avec une belle femme, son patron qui en fut le parrain, tombe sous le charme de sa toute nouvelle femme et lui propose la chose suivante: ''Pour une nuit avec ta femme, je te donne 5 millions. Si ça ne te convient pas, je vais faire la proposition à ta femme en doublant la mise et je te renvoie.

Nombre de vote (6181) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
Proposez une blague









Publicité
AUTRES BLAGUES
MA BELLE-MERE
Blague proposée par Jojo Balesky

Ma belle-mère est une femme très belle et sexy. Un jour, alors qu'on était seuls dans son salon, elle me dit: ''je crois que je suis amoureuse de toi et je parie que tu l'es aussi. Je monte en chambre, tu as le choix: soit tu m'y rejoins, soit tu prends la porte à jamais !'' Après réflexion, je courus vers la sortie. Dans la cour, toute ma belle-famille m'applaudissait en me disant: ''c'était un test, cela prouve que tu seras fidèle à notre fille...!'' OUF!!! moi qui allais chercher des capotes!!!

Nombre de vote (6265) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
TOTO LE MEILLEUR
Blague proposée par JACK KENNY

Toto demande de l'argent à son père pour acheter un bic rouge. Arrivé à la boutique, il dit au vendeur: ''je veux un bic rouge.'' Ce dernier demande: ''bic rouge quelle couleur?'' Toto se dit: ''Tchié! Y en a des plus bêtes que moi dèh! Je le dirai au maÏtre.

Nombre de vote (6203) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
AFFAIRE DE BEAUTE
Blague proposée par Salif

A Ouagadougou, un jeune homme qui se dit choco, voit une jeune fille et dit: ''Ma chérie, que tu est belle!'' La fille lui répond: ''Merci. Malheureusement, je ne peux pas en dire autant pour vous.'' Le gars lui répond: ''Mais, fais semblant comme moi.''

Nombre de vote (6197) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
VIE-PERE DU CP1
Blague proposée par C

Un maître arrive nouvellement dans une classe de CP1. Il dit aux élèves: ''ouvrez le livre à la page 5 et lisez Mamadou et Bineta.'' Un élève assis au fond de la classe dit au maître: ''Monsieur, ce n'est pas la page 5 mais la page 4. Le maître énervé dit à l’élève: ''Ne te fous pas de moi, cela fait 4 ans que j’enseigne. Le petit à son tour dit au maître: ''Monsieur, ça fait 5 ans que je suis dans cette classe.''

Nombre de vote (6199) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
QUE FERIEZ-VOUS?
Blague proposée par KANMON

Que feriez-vous à la place de cet homme qui juste après son mariage avec une belle femme, son patron qui en fut le parrain, tombe sous le charme de sa toute nouvelle femme et lui propose la chose suivante: ''Pour une nuit avec ta femme, je te donne 5 millions. Si ça ne te convient pas, je vais faire la proposition à ta femme en doublant la mise et je te renvoie.

Nombre de vote (6181) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE FUTUR BEAU-PERE
Blague proposée par Agnimel Cyprien

Un jeune homme nommé Moriba, va demander la main de sa fiancée Clémentine, à son futur beau-père: - Dis donc. Tu en as du culot, toi! Venir demander la main de ma fille en mâchant du chewing-gum? Quel manque criard d‘éducation.Réagit le père de Clémentine - Bof! Répondit Moriba. C‘est juste que j‘ai fumé un peu avant d‘arriver chez vous. - Quoi? Tu fumes en plus? En voilà des manières... - Yes. Je le fais seulement après avoir bu de l‘alcool, afin de faire passer l‘odeur. - Quelle misère morale! Et dire qu‘avec ça, tu espères sincèrement épouser ma douce et ravissante Clémentine, ma fille chérie? - Oh! Vous savez... Ce sont des habitudes qu‘on acquiert lorsque, comme moi, on adore faire des virées dans les boîtes de nuit. - Ouh! Là là... Ça c‘est le comble. Je sens que je vais péter un câble. Et depuis quand fréquentes-tu les boîtes de nuit? - Depuis ma sortie de prison, si j‘ai bonne mémoire. - Han! Tu as fait la prison? Et qu‘as-tu fait pour t‘y retrouver, si c‘est pas indiscret? - Non... Non, je n'ai rien à cacher. J‘ai été condamné pour meurtre. - Tchéï! Vous avez tué quelqu‘un. Hummm! Pour quelle raison? - Le salaud ne voulait pas que j‘épouse sa fille. - C‘était vraiment un salaud. Comment a-t-il osé refuser la main de sa fille, à un distingué Monsieur comme vous? Soyez rassuré, mon futur beau. Je vous accorde à l‘instant même la main de Cléclé. Prenez-la cadeau; je dis bien: CADEAU.

Nombre de vote (6192) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE VIEUX DIOULA
Blague proposée par S N COULIBALY

Un vieux dioula qui voulait acheter des cadeaux de Noel à ses trois (3) enfant, entra dans une grande surface avec eux. Il fit descendre trois petits velos accrochés en hauteur et demanda les prix. Un vélo coûtait 25 000 F cfa alors que le vieux n'avait que 15000 f cfa car pour lui : petit vélo = petit prix. Alors le vieux réfléchit un moment et dit : ''Issouf, toi tu n'as pas bien travaillé en classe non? Alors missier, faut monter pour lui. Bon Siaka, le mois passé, ton enseignant d’école coranique s'est plaint de ta conduite non? Donc missier, il faut faire monter pour lui. Hééé Madou, hier je t'ai demandé de laver les moutons, tu ne l'as pas fait. Alors missier, il faut faire monter pour lui aussi.''

Nombre de vote (6177) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
TELEGRAMME
Blague proposée par Bahirou
un vieux bt entre dans un buraeu de poste pour envoyer telegramme: c'est 100f le mot ,la ignatureest gratuite dit l'employ de poste. -le vieux repond:"ah ok! donc pour le texte mettez" SALUT,et pour la signature ,mettez" ton amie boulou se marie le samedi prochain a 14h a l' hotel d'abidjan faut venir pardon:tout kpapekou sera la ,ta doubehi la aussi.
Nombre de vote (6200) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
AAAAAAH LES FEMMES
Blague proposée par S N COULIBALY

Un couple marié avait l'habitude de faire l'amour dans le noir. Un jour, pendant leurs ébats, la femme mit soudain la lumière et découvrit l’énorme engin de son époux. Très surprise, elle s’écria: ''Eh Al Hadji, c'est tout ça que tu mettais?'' Et son mari de répondre: ''Oui kèh! Tu voulais que je donne le reste au chat ou bien?''

Nombre de vote (6181) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE VIEUX
Blague proposée par Traore

C'est l'histoire de deux amis qui sont saoulés et se disputent. Le premier dit que quand on est saoul, on voit deux-deux (en double), le deuxième n'est pas d'accord. Il dit qu'on voit plutôt trois-trois! Ils aperçoivent un vieux Samo assis sous un arbre. Pour se départager, ils vont voir le vieux et lui exposent le problème. Le vieux se fâche et s'écrie : C'est à cause de petit problème-là que vous venez 10-10 me déranger-là! Tchrrrr!

Nombre de vote (6187) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE GARDIEN ET LE FOU
Blague proposée par DIABY

Dans un asile, un gardien surprend un fou en train de dessiner et lui demande ce qu'il dessine. Le fou répond: "DIEU". Etonné, le gardien s'approche pour voir le dessin et constate que la feuille est vierge. Alors il dit au fou:"Mais djo,on ne voit rien". Le fou lui répond:"C'est normal! Est-ce tu as déjà vu DIEU? Ou bien tu es fou aussi?".

Nombre de vote (6184) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LA CONJUGAISON
Blague proposée par Ebrottie Christian

Le maître demande à ses élèves: ''A quel temps se trouve le verbe de cette phrase? "Hier, j'ai tué mon beau-père." Papou répond:''C'est simple, demain tu iras en prison!''

Nombre de vote (6180) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LES YEUX BLEUS
Blague proposée par Ebrottie Christian

Koffi rend visite à Konan. Chez lui, il fut épaté par la beauté de sa fille et lui dit: ''Tchiééé! Konan, ta fille est belle dèh! En plus, elle a les yeux bleus.'' Konan de répondre:''C'est normal, C'est l'eau seulement qui est dans sa tête.''

Nombre de vote (6185) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
DEVANT L'ELYSEE
Blague proposée par Christian du Cameroun

En 2012, un homme se présente devant le Palais de l'Elysée, quand il se fait arrêter par un vigile, qui lui demande. -Qu'est-ce que vous venez faire ici? -Je viens voir M.Sarkozy, répond l'homme. -M.Sarkozy n'est plus président, il ne vit plus ici! Et l'homme rentra chez lui. Le lendemain, il revient au palais;se fait arrêter par le même vigile, qui lui pose la même question;et il lui donne la même chose. Puis il rentra chez lui. Le lendemain, c'était pareil. Le surlendemain aussi, et encore trois jours après. Le vigile commençait à en avoir marre de cet homme qui ne voulait pas comprendre ce qu'il disait. Le jour suivant, l'homme était encore revenu pour voir Nicolas Sarkozy. Le vigile péta un câble et lui cria: -Bon, monsieur, j'ai été patient jusque-là, mais maintenant vous devez comprendre que M.SARKOZY N'EST PLUS LE PRÉSIDENT ET QU'IL NE VIT PLUS ICI!!!!! L'homme, très calme lui expliqua: -J'avais compris depuis le début, mais ça me fait juste plaisir de l'entendre dire. Et le vigile lui répondit: -À demain monsieur.

Nombre de vote (6181) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
AFFAIRE DE 3EME
Blague proposée par Turo

Un garçon se trompe de numéro et tombe sur une jeune fille. Il demande à la jeune fille son nom. Elle lui répond: Ange. Ok, moi c'est Eric. Eric lui demande sa classe. Elle lui dit 3ème. Mais elle n'a pas encore fini de parler qu'Eric réplique: ''Moi aussi je suis en 3ème et je passe mon BEPC cette année pareil pour toi non? Demanda-t-il à la jeune fille. Elle lui dit: ''Noon, je suis en 3ème année d'informatique. Imaginez la suite

Nombre de vote (6181) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE CALCUL
Blague proposée par YannoskyT447

C'est l'histoire de trois fous qui devaient passer le test de remise en liberté dans un hôpital psychatrique. Le médecin de l'hôpital les fit venir dans son bureau et posa cette question au premier:''Combien font 3+3? Il répondit:'' ça fait mercredi.'' Il posa la même question au deuxième: ''Celui-ci lui répondit: ''ça fait avril.'' Le docteur énervé dit au troisième: ''Si tu ne trouves pas, tu passeras toute ta vie ici.'' Alors le troisième répondit: ''ça fait 6.'' Le docteur étonné lui demanda: ''Comment tu as fait pour trouver? Le fou lui répondit: ''C'est simple, j'ai fait mercredi plus avril et puis ça a donné 6.''

Nombre de vote (6185) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE CHAT ET LA SOURIS
Blague proposée par John

Un chat poursuit une souris mais celle-ci arrive à se réfugier dans un trou. Le chat après un moment de réflexion se met à aboyer. La souris entendant ces aboiements se dit libérée du chat; Donc elle sort de son trou. Aussitôt, le chat l’attrape. Surprise, elle dit au chat; donc c’était toi qui aboyais. Le chat lui répond ceci: ''Quand on vous dit d'apprendre les langues étrangères-là; vous pensez que c'est pour rien.''

Nombre de vote (6177) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
PAPOU
Blague proposée par N.B.Josu

Un enfant regarde sa mère s'habiller, fait une remarque et lui dit: ''Maman, tu as grossi dèh!'' Sa mère lui dit:''Oui Papou, ton père m'a donné un bébé.'' L'enfant court, va rejoindre son père et lui demande:'' Papa, c'est vrai que t'as donné un bébé à maman?''Le père lui répond: ''Oui mon fils.'' Papou réplique: ''Mais papa, on dirait qu'elle a avalé le bébé.''

Nombre de vote (6181) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE FAUX BUTEUR
Blague proposée par Koffi Franck

Joe, l'ami de Kodjo lui dit: ''Kodjo, pourquoi tu as été chassé de ton club alors que tu étais le meilleur buteur du championnat européen?'' Kodjo lui répond ceci: ''tous les buts que j'ai marqué étaient dans les cages de mon gardien.''

Nombre de vote (6181) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE SOURD-MUET
Blague proposée par ADJE K PIERRE

Un sourd-muet emprunte un gbaka. En cours de route, l'apprenti lui demande:"Mon vieux, tu descends où?" L'homme se lève, montre son dos à l'apprenti, ensuite descend son pantalon et lui montre son derrière. Et l'apprenti tout souriant dit au chauffeur " ça descend" au DOKUI. Bon Dimanche!

Nombre de vote (6183) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LES DEUX MENTEURS
Blague proposée par Hamadou

Yao dit à son père: ''Le plus jeune bachelier de la France a 7 ans.'' Et son père de répondre: ''Ah bon? Mais mon fils, je te dis qu'hier même, ils ont dit à la radio qu'on a repêché une moto dans un lac en 1948 et les phares de la moto étaient toujours allumées.'' Yao s’écrit: ''Papaaaaaaaaaaaaaaa toi aussi.'' Le père réplique: ''Comment ça, moi aussi? Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteinds les phares de la moto!''

Nombre de vote (6188) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
SERY
Blague proposée par Orianne

Séry va en Israël. Là-bas, il décide d'aller faire un tour en bateau et demande le prix de la balade au responsable. Ce dernier lui dit que c'est un million le tour. Séry étonné lui dit: ''Han! Je comprends maintenant pourquoi Jésus a marché sur l'eau.

Nombre de vote (6181) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
ELASTIQUE
Blague proposée par Pernessa

Le maître dit aux élèves que le mot anticonstitutionnellement est le plus long en français. Le lendemain, en présence de l'inspecteur, le maître demande aux élèves: ''quel est le mot le plus long en français?''  ''Le mot le plus long est euh... élastique! répond Momo. ''Pourquoi? demanda le maître. Parce qu'on peut le tirer comme on veut.

Nombre de vote (6183) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
UN WE DE JETON
Blague proposée par Prsident Stankovic La Reussite

Deux gars se disputent pour un wé de jeton(un problème d'argent) durant des heures et soudain apparaÏt un vieillard qui n'a pas de dents dans la bouche et il leur dit : ''mes enfants, trop parler-là ça donne dagbê , gnagassez en même temps.''  Le plus âgé et musclé des deux répond : ''vieux môgô, petit-là il est foin kwan(maigre) mai si tu as samuzé, il va faire pousser dents de lion dans ta gbéve(bouche) . Si tu vois depuis-là je discute, c'est parce que je sais que pour moi ne peut pas sortir. Donc je gbaye seulement avec lui . Vieux bahi-là! .

Nombre de vote (6184) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
INFIDELITE
Blague proposée par Argos de sa,os

Une femme et son mari dorment quand la femme en train de rêver dit: "chéri, sors mon mari arrive." Ce dernier se réveille en sursaut,sort par la fenêtre et se casse une jambe. Des deux qui est infidèle?

Nombre de vote (6184) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
Publicité