Samedi  25  OCTOBRE  2014  
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Foulosophie
  • L'alcool vaut mieux que l'cole mais grce l'cole on paye l'alcool.
  • Pour la souris, le chat est un lion.
  • Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre garder sa bouche ferme et son carnet de chque ouvert.
  • La plupart des hommes définissent le mariage comme, une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
  • Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas est un con.
  • Amusement o on dit "vilain" son camarade, chimpanz n'aime pas a.
  • femme avare, mari escroc.
  • Ce n'est pas l'homme qui choisit la femme, c'est la femme qui choisit l'homme qui la choisira.
  • Le con ne perd jamais son temps. Il perd toujours celui des autres.
  • Les femmes, quel tre trange! Plus vous lui mentez, plus elle vous croit!
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
NO COMMENT
Blague proposée par Rbaz de Ouaga

Il était une fois à la foire du village, une femme qui vendait des foies dans un pays de foi.

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LE VOLEUR
Blague proposée par Serge Karim

Un jour, un vieux a surpris un voleur bien musclé en train de voler dans sa cuisine. Le vieux ferma la porte de la cuisine sur le voleur et,pris son couteau qu'il commença à aiguiser. Le voleur de la fenètre vIt le vieux en action et lui dit: ''vieux-père, quand on attrape un voleur, on appelle les voisins. Le vieux ne répondit pas et continua à aiguiser son couteau. Voyant l'acharnement du vieux, le voleur a commencé à crier: ''oh voleur! oh voleur! On a attrapé un voleur ici".

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AFFAIRE D'OEUF
Blague proposée par Loti

Une poule dit à son amie: -''quand je ponds, mes œufs sont vendus à 55f l'unité parce que c'est gros. Et toi?'' L'autre lui répond: -''moi c'est à 50f. C'est pas à cause de 5f que je vais déchirer mon anus!

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A LA RECREATION
Blague proposée par Loti

Un petit garçon dit à une petite fille à la récréation: -moi j'ai 4 billes. La petite répond: -regarde-moi, j'ai 6 billes. Le petit garçon vexé lui dit: -j'ai un pain. La petite ouvre son sac et sort 2 pains. Agacé, le petit baisse son pantalon et dit: ''moi j'ai un kiki.'' La petite rigole, baisse sa jupe et lui dit: ''moi, je peux avoir tous les kiki que je veux avec ça!''

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L'ENCEINTEUR
Blague proposée par Loti

L'histoire se passe dans un commissariat: ''Mr le commissaire , ce Mr que voici a enceinté ma fille de 14 ans. Il a gâté son avenir.'' dit un père en colère. - l'accusé répond: ''loin de là, j'assume la grossesse. *si l'enfant est une fille, je donne 10 millions pour l'enfant, 20 millions pour la mère et 1 immeuble pour les parents. * si c'est un garçon, je donne le double, le triple pour des jumeaux. Dans le cas d'une fausse couche...  Le père l’arrête immédiatement: ''t'inquiète, elle va accoucher tes jumeaux forcé!!! 

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AUTRES BLAGUES
NO COMMENT
Blague proposée par Rbaz de Ouaga

Il était une fois à la foire du village, une femme qui vendait des foies dans un pays de foi.

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LE VOLEUR
Blague proposée par Serge Karim

Un jour, un vieux a surpris un voleur bien musclé en train de voler dans sa cuisine. Le vieux ferma la porte de la cuisine sur le voleur et,pris son couteau qu'il commença à aiguiser. Le voleur de la fenètre vIt le vieux en action et lui dit: ''vieux-père, quand on attrape un voleur, on appelle les voisins. Le vieux ne répondit pas et continua à aiguiser son couteau. Voyant l'acharnement du vieux, le voleur a commencé à crier: ''oh voleur! oh voleur! On a attrapé un voleur ici".

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AFFAIRE D'OEUF
Blague proposée par Loti

Une poule dit à son amie: -''quand je ponds, mes œufs sont vendus à 55f l'unité parce que c'est gros. Et toi?'' L'autre lui répond: -''moi c'est à 50f. C'est pas à cause de 5f que je vais déchirer mon anus!

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A LA RECREATION
Blague proposée par Loti

Un petit garçon dit à une petite fille à la récréation: -moi j'ai 4 billes. La petite répond: -regarde-moi, j'ai 6 billes. Le petit garçon vexé lui dit: -j'ai un pain. La petite ouvre son sac et sort 2 pains. Agacé, le petit baisse son pantalon et dit: ''moi j'ai un kiki.'' La petite rigole, baisse sa jupe et lui dit: ''moi, je peux avoir tous les kiki que je veux avec ça!''

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L'ENCEINTEUR
Blague proposée par Loti

L'histoire se passe dans un commissariat: ''Mr le commissaire , ce Mr que voici a enceinté ma fille de 14 ans. Il a gâté son avenir.'' dit un père en colère. - l'accusé répond: ''loin de là, j'assume la grossesse. *si l'enfant est une fille, je donne 10 millions pour l'enfant, 20 millions pour la mère et 1 immeuble pour les parents. * si c'est un garçon, je donne le double, le triple pour des jumeaux. Dans le cas d'une fausse couche...  Le père l’arrête immédiatement: ''t'inquiète, elle va accoucher tes jumeaux forcé!!! 

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@@dab BLAGUE
Blague proposée par Cheick12

Une femme va chez un marabout et lui dit:'' je veux que les hommes me suivent comme des mouches et des cafards.'' .Le marabout lui répond ceci: ''va acheter insecticide et puis tu prends pour te parfumer avec. Ils vont te suivre comme des mouches et des cafards.

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LE MALADE
Blague proposée par alida affoue

C'est un homme malade qui se rend chez un guerisseur. le guerisseur lui dit: rentre chez toi à la premiere personne a venir te dire yako, tu diras tcha et cette personne prend automatiquement ton mal. 40 jours passèrent et personne ne visite le malade. Un matin le guerisseur decide d'aller chez le malade prendre de ces nouvelles, lorsqu'il entre chez le malade aussitôt le malade crie tcha le guerisseur replique retcha, le malade reretcha je les ai laissés la bas jusqu'à present ça continue

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SORCELLERIE
Blague proposée par TANOBIAN

Un guerrier (homme fort) fait un rêve pendant son repos. dans le rêve, il est poursuivi par des sorciers qui l'attrape et le ligote à un arbre. Il se débat et réussi a s’échapper puis il est subitement reveiller par la sonnerie de son portable content d’être réveiller il prend son portable et voit un texto affiché sur l’écran: ON T'A RATE, IL FAUT DORMIR ENCORE.

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LE VIEUX ANAGO
Blague proposée par essan pinto

Un vieux anago (habitant du Nigéria) envoyait son fils volé à tout moment. Mais un jour, il a été pris. On criait de partout : "voleur, voleur, frappez-le !!". Tout le monde accourait y compris le vieux anago. Quand les regards du vieux et du petit se sont croisés, il a senti que le petit voulait parler ; il dit : "tapez sur sa bouche sinon il va mentir sur quelqu'un tout de suite".

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POESIE
Blague proposée par ESSAN PINTO

Ma sœur ; Ma sœur, elle a 5 gars, en voici 2 ; en voici 3. Celui-ci en petit boubou, c'est celui qui apporte toujours de l'argent. Regarder mes beaux travailler, chacun fait mes petits neveux.

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TES D'EMBAUCHE CHEZ LES BLONDES
Blague proposée par essan pinto

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : - Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. - Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : - Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? - Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

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AFFAIRE DE FANTOME
Blague proposée par essan pinto

Trois amis habitant à Abobo (commune la plus peuplée de Côte d’Ivoire), reviennent sans le moindre sou d’une virée, d’un show grave, à Yopougon (la plus grande commune de Côte d’Ivoire). Alors, ils décident de rentrer en taxi, espérant tromper le conducteur, en jouant les Atôtô (fantômes, revenants). A l’approche du cimetière du quartier, l’un d’eux dit : « Enfin, nous arrivons chez nous, laisse-nous à la 6ème tombe ». Et le conducteur de répondre : « Bizarre, j’habite la 4ème tombe depuis 16 ans et je ne vous connais pas ! Je ne vous ai même jamais vus, par ici ! ». « Je vous invite donc chez moi pour « mazé » ! (manger) », termine le conducteur, dans un de ces effroyables ricanements gutturaux dont seuls ont le secret les personnages de films d’horreur. Devinez la suite.

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TROIS FOU
Blague proposée par sylvere

Un fou dessine une superbe voiture sur le mur et les deux autres fous se battent pour monter dans la voiture. Le premier fou dit :" Vous vous battez pour rien, la clé est dans ma poche ici". 

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UN MIL LION
Blague proposée par MARTIAL BI KOUAME

Un cultivateur et un chasseur ramassent un million. comment vont ils le partager ? la question est posée a un fou a l’hôpital psychiatrique de Bingerville. Et ce dernier repond: mais c'est trop facile, le cultivateur prend le "mil" et le chasseur prend le "lion"

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PROF D'ESPAGNOL
Blague proposée par BANDITO

Un prof d'espagnol surprend ses élèves dans un maquis et dit : cuidado. Ce qui signifie attention. Deux frci passant ont entendu "cui d'Ado", actuellement les condoléances sont reçu chez la famille du défunt.

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MA BELLE-MERE
Blague proposée par Jojo Balesky

Ma belle-mère est une femme très belle et sexy. Un jour, alors qu'on était seuls dans son salon, elle me dit: ''je crois que je suis amoureuse de toi et je parie que tu l'es aussi. Je monte en chambre, tu as le choix: soit tu m'y rejoins, soit tu prends la porte à jamais !'' Après réflexion, je courus vers la sortie. Dans la cour, toute ma belle-famille m'applaudissait en me disant: ''c'était un test, cela prouve que tu seras fidèle à notre fille...!'' OUF!!! moi qui allais chercher des capotes!!!

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TOTO LE MEILLEUR
Blague proposée par JACK KENNY

Toto demande de l'argent à son père pour acheter un bic rouge. Arrivé à la boutique, il dit au vendeur: ''je veux un bic rouge.'' Ce dernier demande: ''bic rouge quelle couleur?'' Toto se dit: ''Tchié! Y en a des plus bêtes que moi dèh! Je le dirai au maÏtre.

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AFFAIRE DE BEAUTE
Blague proposée par Salif

A Ouagadougou, un jeune homme qui se dit choco, voit une jeune fille et dit: ''Ma chérie, que tu est belle!'' La fille lui répond: ''Merci. Malheureusement, je ne peux pas en dire autant pour vous.'' Le gars lui répond: ''Mais, fais semblant comme moi.''

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VIE-PERE DU CP1
Blague proposée par C

Un maître arrive nouvellement dans une classe de CP1. Il dit aux élèves: ''ouvrez le livre à la page 5 et lisez Mamadou et Bineta.'' Un élève assis au fond de la classe dit au maître: ''Monsieur, ce n'est pas la page 5 mais la page 4. Le maître énervé dit à l’élève: ''Ne te fous pas de moi, cela fait 4 ans que j’enseigne. Le petit à son tour dit au maître: ''Monsieur, ça fait 5 ans que je suis dans cette classe.''

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QUE FERIEZ-VOUS?
Blague proposée par KANMON

Que feriez-vous à la place de cet homme qui juste après son mariage avec une belle femme, son patron qui en fut le parrain, tombe sous le charme de sa toute nouvelle femme et lui propose la chose suivante: ''Pour une nuit avec ta femme, je te donne 5 millions. Si ça ne te convient pas, je vais faire la proposition à ta femme en doublant la mise et je te renvoie.

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LE FUTUR BEAU-PERE
Blague proposée par Agnimel Cyprien

Un jeune homme nommé Moriba, va demander la main de sa fiancée Clémentine, à son futur beau-père: - Dis donc. Tu en as du culot, toi! Venir demander la main de ma fille en mâchant du chewing-gum? Quel manque criard d‘éducation.Réagit le père de Clémentine - Bof! Répondit Moriba. C‘est juste que j‘ai fumé un peu avant d‘arriver chez vous. - Quoi? Tu fumes en plus? En voilà des manières... - Yes. Je le fais seulement après avoir bu de l‘alcool, afin de faire passer l‘odeur. - Quelle misère morale! Et dire qu‘avec ça, tu espères sincèrement épouser ma douce et ravissante Clémentine, ma fille chérie? - Oh! Vous savez... Ce sont des habitudes qu‘on acquiert lorsque, comme moi, on adore faire des virées dans les boîtes de nuit. - Ouh! Là là... Ça c‘est le comble. Je sens que je vais péter un câble. Et depuis quand fréquentes-tu les boîtes de nuit? - Depuis ma sortie de prison, si j‘ai bonne mémoire. - Han! Tu as fait la prison? Et qu‘as-tu fait pour t‘y retrouver, si c‘est pas indiscret? - Non... Non, je n'ai rien à cacher. J‘ai été condamné pour meurtre. - Tchéï! Vous avez tué quelqu‘un. Hummm! Pour quelle raison? - Le salaud ne voulait pas que j‘épouse sa fille. - C‘était vraiment un salaud. Comment a-t-il osé refuser la main de sa fille, à un distingué Monsieur comme vous? Soyez rassuré, mon futur beau. Je vous accorde à l‘instant même la main de Cléclé. Prenez-la cadeau; je dis bien: CADEAU.

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LE VIEUX DIOULA
Blague proposée par S N COULIBALY

Un vieux dioula qui voulait acheter des cadeaux de Noel à ses trois (3) enfant, entra dans une grande surface avec eux. Il fit descendre trois petits velos accrochés en hauteur et demanda les prix. Un vélo coûtait 25 000 F cfa alors que le vieux n'avait que 15000 f cfa car pour lui : petit vélo = petit prix. Alors le vieux réfléchit un moment et dit : ''Issouf, toi tu n'as pas bien travaillé en classe non? Alors missier, faut monter pour lui. Bon Siaka, le mois passé, ton enseignant d’école coranique s'est plaint de ta conduite non? Donc missier, il faut faire monter pour lui. Hééé Madou, hier je t'ai demandé de laver les moutons, tu ne l'as pas fait. Alors missier, il faut faire monter pour lui aussi.''

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TELEGRAMME
Blague proposée par Bahirou
un vieux bt entre dans un buraeu de poste pour envoyer telegramme: c'est 100f le mot ,la ignatureest gratuite dit l'employ de poste. -le vieux repond:"ah ok! donc pour le texte mettez" SALUT,et pour la signature ,mettez" ton amie boulou se marie le samedi prochain a 14h a l' hotel d'abidjan faut venir pardon:tout kpapekou sera la ,ta doubehi la aussi.
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AAAAAAH LES FEMMES
Blague proposée par S N COULIBALY

Un couple marié avait l'habitude de faire l'amour dans le noir. Un jour, pendant leurs ébats, la femme mit soudain la lumière et découvrit l’énorme engin de son époux. Très surprise, elle s’écria: ''Eh Al Hadji, c'est tout ça que tu mettais?'' Et son mari de répondre: ''Oui kèh! Tu voulais que je donne le reste au chat ou bien?''

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LE VIEUX
Blague proposée par Traore

C'est l'histoire de deux amis qui sont saoulés et se disputent. Le premier dit que quand on est saoul, on voit deux-deux (en double), le deuxième n'est pas d'accord. Il dit qu'on voit plutôt trois-trois! Ils aperçoivent un vieux Samo assis sous un arbre. Pour se départager, ils vont voir le vieux et lui exposent le problème. Le vieux se fâche et s'écrie : C'est à cause de petit problème-là que vous venez 10-10 me déranger-là! Tchrrrr!

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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